Личные границы
Навигация по статье
(нажми на интересующий тебя пункт, чтобы перейти к соответствующему разделу статьи)
Что такое личные границы
Жесткие и мягкие границы
С разными людьми — разные границы
Что входит в понятие «личные границы» (классификация границ)
~ физические
~ сексуальные
~ территориальные
~ материальные
~ время
~ событийные
~ эмоциональные
~ интеллектуальные
Как выстраивать границы
Как защищать границы
Заключение
(нажми на интересующий тебя пункт, чтобы перейти к соответствующему разделу статьи)
Что такое личные границы
Жесткие и мягкие границы
С разными людьми — разные границы
Что входит в понятие «личные границы» (классификация границ)
~ физические
~ сексуальные
~ территориальные
~ материальные
~ время
~ событийные
~ эмоциональные
~ интеллектуальные
Как выстраивать границы
Как защищать границы
Заключение
Личные границы — это условные, не всегда осязаемые и видимые границы личности
— это то, про что ты можешь сказать «моё» (тело, время, мнение, пространство и тд)
— это то, про что ты можешь сказать «моё» (тело, время, мнение, пространство и тд)
P. S. Про партнера и детей, тоже, можно сказать «моё»: «мой мужик», «мой ребенок» и ничей больше. Но это некорректно! Другие люди не являются частями наших личных границ!
Важно понимать, что другой человек — не раб и не собственность, а свободная личность со своей жизнью, правом выбора и волей. Относиться к партнёру, детям как к собственности и части своих личных границ -это не про здоровые личные границы, а про собственничество, контроль над жизнью и волей другого человека.
Важно понимать, что другой человек — не раб и не собственность, а свободная личность со своей жизнью, правом выбора и волей. Относиться к партнёру, детям как к собственности и части своих личных границ -это не про здоровые личные границы, а про собственничество, контроль над жизнью и волей другого человека.
Верный признак нарушения наших личных границ — неприятные ощущения в теле: дискомфорт, раздражение, злость, отторжение, фрустрация, неудовлетворенность, чувство вторжения и желание напасть в ответ ИЛИ сбежать, сжаться, спрятаться… У каждого будет своя реакция в зависимости от унаследованных инстинктивных выживательных механизмов и от воспитания в семье
Вообще, эволюционно здоровая реакция на нарушение границ — защитить себя, проявить агрессию, сопротивляться
Но если в родовой системе (или по памяти Души) было небезопасно защищать себя, безопаснее — спрятаться, сбежать, то проявлять агрессию в сторону нарушителя границ человек не будет
(например, кто-то из предков напал на агрессора, чтобы защитить себя, и погиб, а другой предок — сбежал и выжил… Этот выживательный механизм «сбежать» закрепился на эпигенетическом уровне в роду и передаётся по наследству)
Или если в семье границы ребенка с детства нарушали, и запрещали проявлять агрессию (направленную на защиту границ)… Со временем ребенок теряет чувство личных границ, подавляет свои чувства (злость, агрессию) и направляет их не на нарушителя границ, а на себя в виде аутоагрессии (грызёт ногти, рвёт волосы, убивает себя через курение, алкоголь, наркотики.). И вместо злости на других — испытывает злость на себя, фрустрацию, неудовлетворенность и тд
Вообще, эволюционно здоровая реакция на нарушение границ — защитить себя, проявить агрессию, сопротивляться
Но если в родовой системе (или по памяти Души) было небезопасно защищать себя, безопаснее — спрятаться, сбежать, то проявлять агрессию в сторону нарушителя границ человек не будет
(например, кто-то из предков напал на агрессора, чтобы защитить себя, и погиб, а другой предок — сбежал и выжил… Этот выживательный механизм «сбежать» закрепился на эпигенетическом уровне в роду и передаётся по наследству)
Или если в семье границы ребенка с детства нарушали, и запрещали проявлять агрессию (направленную на защиту границ)… Со временем ребенок теряет чувство личных границ, подавляет свои чувства (злость, агрессию) и направляет их не на нарушителя границ, а на себя в виде аутоагрессии (грызёт ногти, рвёт волосы, убивает себя через курение, алкоголь, наркотики.). И вместо злости на других — испытывает злость на себя, фрустрацию, неудовлетворенность и тд
У каждого границы выстроены по-своему!
У кого-то — жесткие, широкие (человек не терпит даже малейших посягательств, защищает границы заранее, еще до посягательства; границы могут распространяться на большое расстояние, многие вещи и тп)
У кого-то — мягкие (человек терпит до последнего, когда границы нарушают; может, вообще, не сопротивляться нарушению границ, а воспринимать это как норму; границы могут быть небольшие в плане территории, количества вещей…)
Например, человек с жёсткими границами агрессирует даже в ответ на вопрос «можно взять твою конфетку?», таким образом защищая свои границы. А человек с мягкими границами ни слова не скажет, даже когда все его конфеты съедят…
Человек с жесткими границами кого-то даже во двор дома не пустит, а с мягкими — пустит в дом, но только в спальню не разрешит зайти
Степень жесткости границ зависит:
Если в семье было принято стучать и спрашивать разрешение, перед тем как войти, у ребенка формируются здоровые территориальные личные границы, он их чувствует, не нарушает сам и не позволяет это другим
- от данности человека
- От воспитания/установок/запретов семьи, в которой рос человек
Если в семье было принято стучать и спрашивать разрешение, перед тем как войти, у ребенка формируются здоровые территориальные личные границы, он их чувствует, не нарушает сам и не позволяет это другим
- От родовой системы/сценариев/устоев семьи
- От опыта Души
Слева черным цветом обозначены коллективные каналы.
Носителем коллективных каналов считается тот, у кого в бодиграфе коллективных каналов большье, чем каналов другого типа
Справа показан пример слабого сектора Быт (слабым считается сектор со значением 1 /2/пуст, сильным — со значением 3 и больше)
Человек, чьи границы слабые, подавлены, стёрты, не только своих границ не чувствует… Но и не чувствует границ других людей и сам является нарушителем границ других!
Ведь мы судим по себе! И зачастую считаем, что у других так же, как у нас:
если у меня было так в семье, значит, и у других схожая история,
если я такой, то и другие такие/должны быть такими, а если не такие, то они «неправильные», их надо осудить/исправить/спасти и тп
Ведь мы судим по себе! И зачастую считаем, что у других так же, как у нас:
если у меня было так в семье, значит, и у других схожая история,
если я такой, то и другие такие/должны быть такими, а если не такие, то они «неправильные», их надо осудить/исправить/спасти и тп
НО важно помнить:
Мы разные! С разной данностью!
Росли в разных семьях, с разным воспитанием, разными ценностями!
Имеем разные родовые истории и механизмы выживания!
То, что для нас -нормально, в порядке вещей, так было принято в семье…
Для другого может быть ненормальным и нарушением его границ!
Росли в разных семьях, с разным воспитанием, разными ценностями!
Имеем разные родовые истории и механизмы выживания!
То, что для нас -нормально, в порядке вещей, так было принято в семье…
Для другого может быть ненормальным и нарушением его границ!
Потому важно ЧУВСТВОВАТЬ свои границы,
ИНФОРМИРОВАТЬ других о своих границах (словами через рот):
как и что с тобой можно, как и что нельзя
И у другого человека СПРАШИВАТЬ о его границах (как с ним можно, как нельзя)
ИНФОРМИРОВАТЬ других о своих границах (словами через рот):
как и что с тобой можно, как и что нельзя
И у другого человека СПРАШИВАТЬ о его границах (как с ним можно, как нельзя)
Во взаимодействии с разными людьми наши границы выстроены по-разному!
С близкими наши границы более мягкие. С чужаками — жесткие: мы не подпустим чужого человека на то же расстояние, что и родного ребенка, не позволим какие-то слова или действия чужаку, но допустим это от близкого
Бывает так, что в отношениях с близкими наши границы не просто мягкие, а стёртые, практически отсутствуют!
Но очень важно в отношениях с близкими, особенно с партнером и детьми сохранять личные границы, не стирать их полностью!
С ними мы, хоть, и в близком взаимодействии, но всё же отдельные, разные личности со своими границами… Потому заходить, например, в туалет тогда, когда там партнер занимается своими делами, — это нарушение границ партнера; копаться в его телефоне, даже если у вас секретов нет, — нарушение границ.
История про то, что «у нас всё общее: вещи общие, телефоны общие, соцсети общие и тд» — это уже не просто про нарушение границ, а про их отсутствие, про слияние, симбиоз (а это уже нездоровые отношения, созависимость…)
Важно даже в близких отношениях сохранять свои личные границы и уважать границы другого: иметь своё место в доме, где ты можешь побыть наедине с собой, и партнеру давать такую возможность и его место в доме, личное пространство; не мешать ему в его увлечениях, ведь это, тоже, про личные границы…
Например, если он смотрит футбол, важно не мешать и не ставить ультиматум «или я, или футбол», поскольку это нарушение границ: футбол — это часть его жизнь, и ты — это часть его жизни, а не вся его жизнь, он не должен делать выбор между тобой и футболом, потому как и для футбола, и для тебя есть место
Также и партнёр, мешая смотреть сериал или препятствуя твоей реализации, нарушает твои границы
С близкими наши границы более мягкие. С чужаками — жесткие: мы не подпустим чужого человека на то же расстояние, что и родного ребенка, не позволим какие-то слова или действия чужаку, но допустим это от близкого
Бывает так, что в отношениях с близкими наши границы не просто мягкие, а стёртые, практически отсутствуют!
Но очень важно в отношениях с близкими, особенно с партнером и детьми сохранять личные границы, не стирать их полностью!
С ними мы, хоть, и в близком взаимодействии, но всё же отдельные, разные личности со своими границами… Потому заходить, например, в туалет тогда, когда там партнер занимается своими делами, — это нарушение границ партнера; копаться в его телефоне, даже если у вас секретов нет, — нарушение границ.
История про то, что «у нас всё общее: вещи общие, телефоны общие, соцсети общие и тд» — это уже не просто про нарушение границ, а про их отсутствие, про слияние, симбиоз (а это уже нездоровые отношения, созависимость…)
Важно даже в близких отношениях сохранять свои личные границы и уважать границы другого: иметь своё место в доме, где ты можешь побыть наедине с собой, и партнеру давать такую возможность и его место в доме, личное пространство; не мешать ему в его увлечениях, ведь это, тоже, про личные границы…
Например, если он смотрит футбол, важно не мешать и не ставить ультиматум «или я, или футбол», поскольку это нарушение границ: футбол — это часть его жизнь, и ты — это часть его жизни, а не вся его жизнь, он не должен делать выбор между тобой и футболом, потому как и для футбола, и для тебя есть место
Также и партнёр, мешая смотреть сериал или препятствуя твоей реализации, нарушает твои границы
Круги общения — наглядное отражение личных границ во взаимодействии с разными людьми
В случае детей выстраивать свои личные границы и отделять их от границ ребенка важно постепенно, соответственно его возрасту и особенностям данности.
Естественно, что во взаимодействии с грудным ребенком разделения границ между мамой и дитя практически нет: он имеет доступ и к телу, когда захочет, может нарушать планы, расписание (личное время — это, тоже, личные границы)…
Но по мере взросления происходит сепарация за счёт выстраивания мамой своих личных границ во взаимоотношениях с ребенком: он уже не имеет того доступа к телу, как раньше, спит отдельно, не вторгаясь на мамину личную территорию (= кровать)…
И мама за счёт своего взаимодействия с малышом, формирует его границы: показывает, что кроватка, детская комната — это его территория, его игрушки — его собственность, а вот чужие вещи/игрушки трогать нельзя, ведь это чужая собственность, тарелка с едой- его, и никто не может взять еду с его тарелки, как и он — с чужой…
Если личные границы мамы не выстроены, она их не знает, не чувствует… Или не выстраивает границы в отношениях с ребенком, оставаясь с ним в слиянии (например, едят из одной тарелки, спят в одной кровати чуть ли не 18-летия ребенка, мама делает за ребенка то, что он уже должен делать сам в силу своих способностей и возраста…)…
Не происходит сепарации и выстраивания границ у ребенка, что сказывается на всей жизни ребенка, на всех сферах!
Но когда мама знает и чувствует свои личные границы, тогда и с ребенком процесс сепарации происходит корректно, и ребенок обретает свои личные границы и научается их чувствовать!
Потому важно, прежде чем думать о том, как сформировать у ребенка личные границы, сначала заняться СВОИМИ! Когда выстроишь, научишься чувствовать и защищать свои границы, автоматически сможешь помочь в этом и ребенку!
Естественно, что во взаимодействии с грудным ребенком разделения границ между мамой и дитя практически нет: он имеет доступ и к телу, когда захочет, может нарушать планы, расписание (личное время — это, тоже, личные границы)…
Но по мере взросления происходит сепарация за счёт выстраивания мамой своих личных границ во взаимоотношениях с ребенком: он уже не имеет того доступа к телу, как раньше, спит отдельно, не вторгаясь на мамину личную территорию (= кровать)…
И мама за счёт своего взаимодействия с малышом, формирует его границы: показывает, что кроватка, детская комната — это его территория, его игрушки — его собственность, а вот чужие вещи/игрушки трогать нельзя, ведь это чужая собственность, тарелка с едой- его, и никто не может взять еду с его тарелки, как и он — с чужой…
Если личные границы мамы не выстроены, она их не знает, не чувствует… Или не выстраивает границы в отношениях с ребенком, оставаясь с ним в слиянии (например, едят из одной тарелки, спят в одной кровати чуть ли не 18-летия ребенка, мама делает за ребенка то, что он уже должен делать сам в силу своих способностей и возраста…)…
Не происходит сепарации и выстраивания границ у ребенка, что сказывается на всей жизни ребенка, на всех сферах!
Но когда мама знает и чувствует свои личные границы, тогда и с ребенком процесс сепарации происходит корректно, и ребенок обретает свои личные границы и научается их чувствовать!
Потому важно, прежде чем думать о том, как сформировать у ребенка личные границы, сначала заняться СВОИМИ! Когда выстроишь, научишься чувствовать и защищать свои границы, автоматически сможешь помочь в этом и ребенку!
Классификация границ
Физические — то, что можешь потрогать
Самая важная личная граница — тело!
Это непосредственная, естественная, ощутимая физическая граница, в рамках которой мы существуем.
Только человек решает, кто может приближаться, прикасаться к телу, а кто — нет!
Никто не вправе без спроса прикасаться к тебе, как и ты не можешь прикоснуться к другому без спроса и разрешения
И уж тем более, никто не вправе бить тебя! Телесные наказания — это самое жесткое нарушение личных границ как взрослого, так и ребенка!
И ребенок, кстати, тоже, имеет эту границу и вправе сам решать, давать себя обнимать/целовать или нет. Ребенок, тоже, личность, хоть и маленькая, и имеет такие же границы, что у взрослых!!!
Потому подойти и силой обнять ребенка, взять на руки, поцеловать без спроса — это нарушение его границ, которое может привести к очень печальным последствиям:
Если в семье
~ взрослые нарушают телесную личную границу ребенка: без спроса, вопреки его нежеланию обнимая, целуя его, беря на руки…
~ наказывают, не одобряют ребенка, когда тот сопротивляется телесному контакту…
~ обижаются, начинают манипулировать в ответ на отказ ребенка обняться/поцеловаться (а-ля «ты меня не любишь, я для тебя всё, а ты…»)
~ или нарушают границу, телесно наказывая малыша…
То ребенок в дальнейшем любому взрослому позволит трогать себя, потому как в восприятии ребенка нет разницы — этот взрослый кто: близкий или чужой! Любой взрослый для него — авторитет, как родители…
И если родители себе позволяют трогать ребенка без спроса, то в восприятии ребенка это может делать любой взрослый! Это для него нормально и «сопротивляться нельзя, ведь за это могут наказать, накричать», он станет плохим для родителей (а ребенку (бессознательно) важно быть хорошим для родителей, чтобы быть любимым, быть в безопасности)
И ребенок из страха быть наказанным/непринятым/плохим будет пренебрегать своими границами, позволять, терпеть… В том числе и с чужими людьми, просто боясь наказания/непринятия родителей
Внешний вид — еще одна личная граница, которую я отношу к физическим
Твоё тело — твоё дело!
Человек сам решает, как выглядеть. И высказывать без дозволения мнение, оценку относительно внешнего вида, веса и т. п. — нарушение личных границ.
В случаях, когда внешний вид человека неуместен в той или иной ситуации, высказать своё мнение можно, НО предварительно спросив разрешения. И высказать мнение важно корректно: без обесценивания, сарказма, язвительных шуточек, оценки.
В случаях, когда внешний вид человека не просто неуместен, а нарушает общественные нормы/требования, об этом важно сообщить даже без разрешения на то, НО сделать это корректно, без оскорблений и оценки внешнего вида!
Например, если девочка-подросток собирается на день рождения к подружке и надевает излишне откровенный наряд… Родителю важно не обесценить внешний вид или самого ребенка («что за хрень ты надела?!»), не оскорбить («так только шл. хи одеваются»), не съязвить… Поскольку это будет нарушением личных границ и, к тому же, губительно скажется на самоценности ребенка и отразится на всей жизни!
Это непосредственная, естественная, ощутимая физическая граница, в рамках которой мы существуем.
Только человек решает, кто может приближаться, прикасаться к телу, а кто — нет!
Никто не вправе без спроса прикасаться к тебе, как и ты не можешь прикоснуться к другому без спроса и разрешения
И уж тем более, никто не вправе бить тебя! Телесные наказания — это самое жесткое нарушение личных границ как взрослого, так и ребенка!
И ребенок, кстати, тоже, имеет эту границу и вправе сам решать, давать себя обнимать/целовать или нет. Ребенок, тоже, личность, хоть и маленькая, и имеет такие же границы, что у взрослых!!!
Потому подойти и силой обнять ребенка, взять на руки, поцеловать без спроса — это нарушение его границ, которое может привести к очень печальным последствиям:
Если в семье
~ взрослые нарушают телесную личную границу ребенка: без спроса, вопреки его нежеланию обнимая, целуя его, беря на руки…
~ наказывают, не одобряют ребенка, когда тот сопротивляется телесному контакту…
~ обижаются, начинают манипулировать в ответ на отказ ребенка обняться/поцеловаться (а-ля «ты меня не любишь, я для тебя всё, а ты…»)
~ или нарушают границу, телесно наказывая малыша…
То ребенок в дальнейшем любому взрослому позволит трогать себя, потому как в восприятии ребенка нет разницы — этот взрослый кто: близкий или чужой! Любой взрослый для него — авторитет, как родители…
И если родители себе позволяют трогать ребенка без спроса, то в восприятии ребенка это может делать любой взрослый! Это для него нормально и «сопротивляться нельзя, ведь за это могут наказать, накричать», он станет плохим для родителей (а ребенку (бессознательно) важно быть хорошим для родителей, чтобы быть любимым, быть в безопасности)
И ребенок из страха быть наказанным/непринятым/плохим будет пренебрегать своими границами, позволять, терпеть… В том числе и с чужими людьми, просто боясь наказания/непринятия родителей
________________________________
Внешний вид — еще одна личная граница, которую я отношу к физическим
Твоё тело — твоё дело!
Человек сам решает, как выглядеть. И высказывать без дозволения мнение, оценку относительно внешнего вида, веса и т. п. — нарушение личных границ.
В случаях, когда внешний вид человека неуместен в той или иной ситуации, высказать своё мнение можно, НО предварительно спросив разрешения. И высказать мнение важно корректно: без обесценивания, сарказма, язвительных шуточек, оценки.
В случаях, когда внешний вид человека не просто неуместен, а нарушает общественные нормы/требования, об этом важно сообщить даже без разрешения на то, НО сделать это корректно, без оскорблений и оценки внешнего вида!
Например, если девочка-подросток собирается на день рождения к подружке и надевает излишне откровенный наряд… Родителю важно не обесценить внешний вид или самого ребенка («что за хрень ты надела?!»), не оскорбить («так только шл. хи одеваются»), не съязвить… Поскольку это будет нарушением личных границ и, к тому же, губительно скажется на самоценности ребенка и отразится на всей жизни!
А важно обратить внимание дочери на то, уместен ли будет её наряд, почему/с какой целью выбрала именно его, готова ли она столкнуться с последствиями выбора такого наряда: с повышенным вниманием к себе, возможным посягательством на её телесные границы и тп…
Сексуальные личные границы — то, как с тобой можно/нельзя, как нравится/не нравится, потребности, желания, табу в сексуальной сфере
Важно обговаривать эти границы с партнером, но прежде — самому свои сексуальные границы исследовать, иначе не получится их выстроить: важно исследовать себя, самому понять, как можно и как нравится, а как нельзя и как не нравится, что под запретом…
У многих данный вид личных границ провален, стёрт, поскольку тема секса для многих табуирована, была под запретом, здесь скрыто огромное количество блоков.
И конечно, чтобы сексуальные личные границы выстроить, важно разобраться с блоками в этой сфере
Лучший способ — проработать это через психотерапию, например, в моей групповой или индивидуальной терапии, где поработаем с сексуальной сферой и на ментальном, и на телесном, и на энергетическом уровне, устранив блоки, восстановив здоровое течение энергии. А заодно автоматически улучшим состояние здоровья, повысим качество секса и отношений в целом, выстроим твои физические границы, сексуальные — в частности
У многих данный вид личных границ провален, стёрт, поскольку тема секса для многих табуирована, была под запретом, здесь скрыто огромное количество блоков.
И конечно, чтобы сексуальные личные границы выстроить, важно разобраться с блоками в этой сфере
Лучший способ — проработать это через психотерапию, например, в моей групповой или индивидуальной терапии, где поработаем с сексуальной сферой и на ментальном, и на телесном, и на энергетическом уровне, устранив блоки, восстановив здоровое течение энергии. А заодно автоматически улучшим состояние здоровья, повысим качество секса и отношений в целом, выстроим твои физические границы, сексуальные — в частности
Узнать подробнее о терапии со мной, стоимости услуг и записаться на безоплатный диагностический сеанс можешь ЗДЕСЬ
Территориальные – это твоё личное пространство
В частности, пространство вокруг тела — это твоя личная граница
Кого и на какое расстояние подпускать — решает сам человек!
Каждый сам решает, на какое расстояние от тела распространяются личные границы: у кого-то это расстояние — меньше метра, у кого-то несколько метров…
И напомню, с «чужаками» это расстояние будет больше, со «своими» — меньше и ближе к телу
Кстати, заставлять ребенка «подойди поближе, обними тётю», когда ребенок видит человека впервые, даже если это родственник, — нарушение границ ребенка! Он не обязан подпускать к себе незнакомого человека, кем бы тот ни приходился родителям
Личное пространство в виде шалаша/комнаты/квартиры — еще одна территориальная личная граница.
Вломиться в комнату без спроса, без стука, заявиться в гости без предупреждения — это нарушение границ.
Если родители в детстве пренебрегали этим видом границ ребенка, могли войти без стука в комнату… То во взрослом возрасте этот человек считает нормальным отсутствие личного пространства, а потому и сам позволяет другим вторгаться на личную территорию, и нарушает эти границы у других людей: может войти без стука, занять всё пространство, не оставив места для другого…
Кстати, твоя тарелка с едой — это, тоже, территориальная личная граница, и взять еду из чужой тарелки, да еще и без разрешения, — нарушение личных границ
Кого и на какое расстояние подпускать — решает сам человек!
Каждый сам решает, на какое расстояние от тела распространяются личные границы: у кого-то это расстояние — меньше метра, у кого-то несколько метров…
И напомню, с «чужаками» это расстояние будет больше, со «своими» — меньше и ближе к телу
Кстати, заставлять ребенка «подойди поближе, обними тётю», когда ребенок видит человека впервые, даже если это родственник, — нарушение границ ребенка! Он не обязан подпускать к себе незнакомого человека, кем бы тот ни приходился родителям
Личное пространство в виде шалаша/комнаты/квартиры — еще одна территориальная личная граница.
Вломиться в комнату без спроса, без стука, заявиться в гости без предупреждения — это нарушение границ.
Если родители в детстве пренебрегали этим видом границ ребенка, могли войти без стука в комнату… То во взрослом возрасте этот человек считает нормальным отсутствие личного пространства, а потому и сам позволяет другим вторгаться на личную территорию, и нарушает эти границы у других людей: может войти без стука, занять всё пространство, не оставив места для другого…
Кстати, твоя тарелка с едой — это, тоже, территориальная личная граница, и взять еду из чужой тарелки, да еще и без разрешения, — нарушение личных границ
Материальные — это наша собственность (особенно важны для людей с сильным сектором Быт)
Напомню, «мой мужик», «мой ребенок» — это не собственность!
Это свободные люди со своими личными границами, свободой воли и выбора. И относить их к своим личным границам некорректно!
Собственность, вещи, твоя еда (в холодильнике, в тарелке), косметика, порядок на полочке… Это твои личные границы!
Трогать вещи без спроса, переставлять их без разрешения, по своему усмотрению, а уж тем более, дарить кому-то — нарушение личных границ!
И когда, например, мама приезжает в гости к своему уже взрослому ребенку и начинает наводить порядок… Неудивительно, что «ребенок» может чувствовать дискомфорт, разозлиться, устроить скандал… Ведь это личная территория, личные вещи, и мама, наводя порядок по своему усмотрению, из лучших побуждений и желания позаботиться… По сути — не помогает, а нарушает границы своего, взрослого уже, ребенка…
Кстати, игрушки ребенка — это, тоже, личные границы. Взять без спроса игрушку, переставить её в другое место, расставить по местам без спроса — нарушение границ. А уж тем более — заставить ребенка поделиться игрушками или подарить другому… Это грубейшее нарушение личных границ! (и родителям, которые заставляют ребенка делиться своими игрушками, хочется задать вопрос: а вы своей машиной с чужими делитесь? А своего мужчину чужой тёте дадите попользоваться?)
Люди с коллективными каналами и слабым сектором Быт могут пренебрегать этим видом границ. Поскольку по данности имеют мягкие границы в плане материальной собственности…
Носители коллективных каналов (см картинку выше) по данности считают, что «всё общее», «надо со всеми всем делиться». А для слабого сектора Быт материя не имеет такого же важного значения, как для человека с сильным сектором…
Зато носители индивидуальных каналов и сильного сектора Быт порвать могут за нарушение своих материальных границ!
Это свободные люди со своими личными границами, свободой воли и выбора. И относить их к своим личным границам некорректно!
Собственность, вещи, твоя еда (в холодильнике, в тарелке), косметика, порядок на полочке… Это твои личные границы!
Трогать вещи без спроса, переставлять их без разрешения, по своему усмотрению, а уж тем более, дарить кому-то — нарушение личных границ!
И когда, например, мама приезжает в гости к своему уже взрослому ребенку и начинает наводить порядок… Неудивительно, что «ребенок» может чувствовать дискомфорт, разозлиться, устроить скандал… Ведь это личная территория, личные вещи, и мама, наводя порядок по своему усмотрению, из лучших побуждений и желания позаботиться… По сути — не помогает, а нарушает границы своего, взрослого уже, ребенка…
Кстати, игрушки ребенка — это, тоже, личные границы. Взять без спроса игрушку, переставить её в другое место, расставить по местам без спроса — нарушение границ. А уж тем более — заставить ребенка поделиться игрушками или подарить другому… Это грубейшее нарушение личных границ! (и родителям, которые заставляют ребенка делиться своими игрушками, хочется задать вопрос: а вы своей машиной с чужими делитесь? А своего мужчину чужой тёте дадите попользоваться?)
_________________________
Люди с коллективными каналами и слабым сектором Быт могут пренебрегать этим видом границ. Поскольку по данности имеют мягкие границы в плане материальной собственности…
Носители коллективных каналов (см картинку выше) по данности считают, что «всё общее», «надо со всеми всем делиться». А для слабого сектора Быт материя не имеет такого же важного значения, как для человека с сильным сектором…
Зато носители индивидуальных каналов и сильного сектора Быт порвать могут за нарушение своих материальных границ!
Слева черным цветом показаны индивидуальные каналы человека. Носителем индивидуальных каналов считается человек, у которого индивидуальных каналов больше, чем каналов другого типа
Справа — пример сильного сектора Быт
Время
Личное время — это, тоже, личные границы.
Опаздывать — нарушать личные границы. Так же, как явиться без предупреждения или не прийти, не предупредив заранее.
Опозданием, неявкой или внезапным приходом без предупреждения человек отнимает наше время, которое мы могли бы потратить на что-то другое, а не на него. Может, мы не планировали тратить столько времени на этого человека… Но человек таким образом вынуждает нас тратить на него наше время, отнимая его из наших других сфер жизни
История с опозданиями может быть обусловлена данностью человека.
Например, опаздывать могут люди с неразгруженным закрытым корневым центром, бессознательно создавая себе условия, из-за которых будут опаздывать, чтобы таким образом слить адреналиновую энергию центра (картинка определенного центра)
Люди с открытым корневым центром или слабым сектором Энергия опаздывают, так как не чувствуют, когда пора выходить, а когда — рано, а когда — уже поздно, не чувствуют времени, не умеют его распределять, могут распыляться на несколько дел, не успевая ни одно
А люди со слабым сектором Память могут просто забыть о том, что была запланирована встреча, например
Особенность Манифесторов и Манифестирующих генераторов — могут не предупреждать о своём опоздании, не ставить в известность, действуя из позиции «люди должны сами догадаться, что пробки/дела задержали и тп»
Опаздывать — нарушать личные границы. Так же, как явиться без предупреждения или не прийти, не предупредив заранее.
Опозданием, неявкой или внезапным приходом без предупреждения человек отнимает наше время, которое мы могли бы потратить на что-то другое, а не на него. Может, мы не планировали тратить столько времени на этого человека… Но человек таким образом вынуждает нас тратить на него наше время, отнимая его из наших других сфер жизни
________________________________
История с опозданиями может быть обусловлена данностью человека.
Например, опаздывать могут люди с неразгруженным закрытым корневым центром, бессознательно создавая себе условия, из-за которых будут опаздывать, чтобы таким образом слить адреналиновую энергию центра (картинка определенного центра)
Люди с открытым корневым центром или слабым сектором Энергия опаздывают, так как не чувствуют, когда пора выходить, а когда — рано, а когда — уже поздно, не чувствуют времени, не умеют его распределять, могут распыляться на несколько дел, не успевая ни одно
А люди со слабым сектором Память могут просто забыть о том, что была запланирована встреча, например
Особенность Манифесторов и Манифестирующих генераторов — могут не предупреждать о своём опоздании, не ставить в известность, действуя из позиции «люди должны сами догадаться, что пробки/дела задержали и тп»
Слева черным кругом показан открытый корневой центр, а тип личности человека — Манифестирующий генератор
Справа#nbsp показан закрытый корневой центр, тип личности — Манифестор
На картинке слева — сочетание сильного сектора Энергия (количество цифр в секторе — 3 и выше) и слабого сектора Память (цифры в секторе отсутствуют или их не больше 2-х)
Справа — сочетание слабого сектора Энергия (количество цифр — меньше 3-х) и сильного сектора Память (количество цифр — 3 и больше)
Событийные личные границы — наши дела, планы, события в жизни, ситуации прошлого и тп
То, что происходит в нашей жизни — наше дело.
Осуждать, оценивать, обесценивать ситуации и события жизни человека — нарушать его границы.
Вмешиваться в личную жизнь человека с расспросами, когда человек не готов говорить на эту тему, лезть не в своё дело, давать непрошеные советы и высказывать мнение, оценивать события и поступки человека, без его запроса на то, — нарушение границ
Например, говорить подруге «не надо было тебе с ним разводиться, он вон какой стал, если потерпела бы — сейчас жила в шоколаде…», хотя подруга мнения не спрашивала и советов не просила — нарушение её границ
Как и без спроса вмешиваться в дела человека, делать за него то, что он должен и может делать сам… Это обесценивание способностей человека (и его главной способности — справиться самостоятельно) и нарушение границ.
И если мы говорим о детях, то такое вмешательство, даже из лучших побуждений (помочь, позаботиться, проявить любовь и тп) формирует выученную беспомощность у ребенка — когда он не в состоянии справиться самостоятельно с чем-то, что ему по силам и по возрасту, и даже не пытается справится, а ждет, когда кто-то сделает за него или оно само как-то разрешится
Например, мама за ребенка завязывает ему шнурки, потому что «он нормально не завяжет, лучше я, это и быстрее будет»; собирает портфель, потому что «он что-нибудь забудет, лучше я сама» и тп
Таким образом мама обесценивает способность ребенка справиться самостоятельно, не развивает в нём самостоятельность и ответственность и нарушает границы, вмешиваясь в дела, которые — «в компетенции» ребенка
Осуждать, оценивать, обесценивать ситуации и события жизни человека — нарушать его границы.
Вмешиваться в личную жизнь человека с расспросами, когда человек не готов говорить на эту тему, лезть не в своё дело, давать непрошеные советы и высказывать мнение, оценивать события и поступки человека, без его запроса на то, — нарушение границ
Например, говорить подруге «не надо было тебе с ним разводиться, он вон какой стал, если потерпела бы — сейчас жила в шоколаде…», хотя подруга мнения не спрашивала и советов не просила — нарушение её границ
Как и без спроса вмешиваться в дела человека, делать за него то, что он должен и может делать сам… Это обесценивание способностей человека (и его главной способности — справиться самостоятельно) и нарушение границ.
И если мы говорим о детях, то такое вмешательство, даже из лучших побуждений (помочь, позаботиться, проявить любовь и тп) формирует выученную беспомощность у ребенка — когда он не в состоянии справиться самостоятельно с чем-то, что ему по силам и по возрасту, и даже не пытается справится, а ждет, когда кто-то сделает за него или оно само как-то разрешится
Например, мама за ребенка завязывает ему шнурки, потому что «он нормально не завяжет, лучше я, это и быстрее будет»; собирает портфель, потому что «он что-нибудь забудет, лучше я сама» и тп
Таким образом мама обесценивает способность ребенка справиться самостоятельно, не развивает в нём самостоятельность и ответственность и нарушает границы, вмешиваясь в дела, которые — «в компетенции» ребенка
Эмоциональные — наши чувства, эмоции, желания, мечты, энергия, обещания
Давать обещание и не сдерживать его – нарушать личные границы.
И особенно остро на такое нарушение границ отреагируют люди с сильным сектором Долг и определенным Эго-центром (см ниже)
А вот нарушителями чаще выступают обладатели неопределенного Эго-центра или люди с определенным Эго-центром, но некорректно проживающие себя (= из Ложного Я)
Наши чувства, эмоции, желания – тоже, наши границы.
Никто не имеет право обесценивать наши чувства, мечты, желания (даже мы сами по отношению к себе)
У каждого из нас свои эмоции, чувства, желания, отличающиеся от эмоций/чувств/желаний другого. Но это не значит, что у одного - чувства/желания важнее и правильнее, а у другого – нет.
Каждый имеет право на свои чувства и желания! Нет правильных и неправильных чувств, желаний; нет важных и неважных чувств, желаний, эмоций.
Каждое чувство, каждая эмоция, каждое желание – правильно, важно и имеет место, даже если кому-то они кажутся какими-то «не такими»
И обесценивая переживания другого (а-ля «да это фигня, что ты переживаешь», «ну ты странная, чувствовать себя такой», «да забей, ерунда» (что значит «ты неправильно чувствуешь» в переводе с бессознательного на понятный), «да у тебя ещё всё нормально, а вот у меня…»),
осуждая желания другого («странные у тебя желания», «о ерунде мечтаешь», «хрень какую-то хочешь», «я бы такое не захотела…»)...
Таким образом нарушаем границы человека!
То же актуально и в отношении ребенка: осуждать, обесценивать его чувства а-ля «маленький ты еще, чтобы влюбляться», «глупенька, плачешь из-за ерунды» - нарушение личных границ ребенка!
К тому же, так у ребенка:
- формируется запрет на чувства, что скажется в дальнейшем на всей его жизни (бессознательно он такие слова в свой адрес воспримет как «мои чувства/желания не важны, не правильны», «лучше ничего не чувствовать», а в итоге - неэмпатичность, холодность, отсутствие чувств)
- и подрывается доверие к миру (когда близкий не принимает чувства, обесценивает, для ребенка это = «миру доверять нельзя, ведь, если даже маме довериться нельзя, она не принимает, что про других говорить»)
И особенно остро на такое нарушение границ отреагируют люди с сильным сектором Долг и определенным Эго-центром (см ниже)
А вот нарушителями чаще выступают обладатели неопределенного Эго-центра или люди с определенным Эго-центром, но некорректно проживающие себя (= из Ложного Я)
Наши чувства, эмоции, желания – тоже, наши границы.
Никто не имеет право обесценивать наши чувства, мечты, желания (даже мы сами по отношению к себе)
У каждого из нас свои эмоции, чувства, желания, отличающиеся от эмоций/чувств/желаний другого. Но это не значит, что у одного - чувства/желания важнее и правильнее, а у другого – нет.
Каждый имеет право на свои чувства и желания! Нет правильных и неправильных чувств, желаний; нет важных и неважных чувств, желаний, эмоций.
Каждое чувство, каждая эмоция, каждое желание – правильно, важно и имеет место, даже если кому-то они кажутся какими-то «не такими»
И обесценивая переживания другого (а-ля «да это фигня, что ты переживаешь», «ну ты странная, чувствовать себя такой», «да забей, ерунда» (что значит «ты неправильно чувствуешь» в переводе с бессознательного на понятный), «да у тебя ещё всё нормально, а вот у меня…»),
осуждая желания другого («странные у тебя желания», «о ерунде мечтаешь», «хрень какую-то хочешь», «я бы такое не захотела…»)...
Таким образом нарушаем границы человека!
То же актуально и в отношении ребенка: осуждать, обесценивать его чувства а-ля «маленький ты еще, чтобы влюбляться», «глупенька, плачешь из-за ерунды» - нарушение личных границ ребенка!
К тому же, так у ребенка:
- формируется запрет на чувства, что скажется в дальнейшем на всей его жизни (бессознательно он такие слова в свой адрес воспримет как «мои чувства/желания не важны, не правильны», «лучше ничего не чувствовать», а в итоге - неэмпатичность, холодность, отсутствие чувств)
- и подрывается доверие к миру (когда близкий не принимает чувства, обесценивает, для ребенка это = «миру доверять нельзя, ведь, если даже маме довериться нельзя, она не принимает, что про других говорить»)
Слева показан пример сильного сектора Долг
Справа — пример определенного
и неопределенного Эго-центра
Интеллектуальные — это наши мысли, мнение, идеи, мировоззрение, способности, таланты
Обесценивать мнение, идеи, таланты, мировоззрение - нарушать личные границы
Давать советы, высказывать мнение без спроса - нарушение границ.
Особенно это характерно для людей
с сильным сектором Логика (человек действует из позиции «я лучше знаю, я умный»)
и сильным сектором Долг (проявлением которого может быть желание насильно причинить добро из лучших, как им кажется, побуждений, а когда встречают агрессию, недовольство в ответ, могут обижаться: «я же хотел как лучше, для тебя старался», но по факту - нарушил границы)
И если говорить об обладателях сильного сектора Логика, то они могут быть нарушителями чужих интеллектуальных границ, но сами при этом не терпят нарушения своих интеллектуальных границ: не любят, когда обесценивают их мнение, способности, ум, дают непрошеные советы
Пытаться исправить мировоззрение человека без его запроса на это – нарушение границ (а-ля «ты неправ, думаешь неправильно, на мир смотришь неправильно, я тебе докажу и исправлю, сделаю твоё мировоззрение правильным, как у меня»)
Каждый имеет право на своё мнение, даже если оно не сходится с нашим.
И каждый имеет право на своё видение мира, жизни.
У каждого своё мировоззрение, сформированное семьей, родовой системой, социумом, жизненным опытом (в т.ч «психотравмами»), своё «правильно-неправильно», «хорошо-плохо» …
И то, что правильно для одного – не подойдет другому, может быть небезопасно для него
Нет правильного или неправильного мировоззрения! Каждому взгляду есть место в этом мире.
Например, женщина не хочет отношений, счастлива без семьи/детей и считает, что можно обойтись и без семьи. Но близкие считают, что она обязательно должна выйти замуж и родить детей, ведь «жить без семьи неправильно», «без семьи не будешь счастлива» и тп…. Кто прав? Все!
И женщина, которая счастлива без отношений (возможно, в этой жизни ей и не нужно создавать семью, у её Души другие задачи. А может, в её родовой системе иметь семью и детей – небезопасно, т.к мужей убивали, женщины умирали в родах, дети погибали и тд… И теперь она бессознательно она избегает отношений, поскольку несёт эпигенетически эту память рода)
И близкие, для которых семья = счастье (возможно, их задача Души и заключалась в создании семьи. А может, в роду кто-то умер в одиночестве, без семьи, или порицался обществом за отсутствие семьи… И теперь быть одному – небезопасно для рода, потомки несут эту программу на себе, избегая одиночества через создание семьи)
Давать советы, высказывать мнение без спроса - нарушение границ.
Особенно это характерно для людей
с сильным сектором Логика (человек действует из позиции «я лучше знаю, я умный»)
и сильным сектором Долг (проявлением которого может быть желание насильно причинить добро из лучших, как им кажется, побуждений, а когда встречают агрессию, недовольство в ответ, могут обижаться: «я же хотел как лучше, для тебя старался», но по факту - нарушил границы)
И если говорить об обладателях сильного сектора Логика, то они могут быть нарушителями чужих интеллектуальных границ, но сами при этом не терпят нарушения своих интеллектуальных границ: не любят, когда обесценивают их мнение, способности, ум, дают непрошеные советы
_________________________
Пытаться исправить мировоззрение человека без его запроса на это – нарушение границ (а-ля «ты неправ, думаешь неправильно, на мир смотришь неправильно, я тебе докажу и исправлю, сделаю твоё мировоззрение правильным, как у меня»)
Каждый имеет право на своё мнение, даже если оно не сходится с нашим.
И каждый имеет право на своё видение мира, жизни.
У каждого своё мировоззрение, сформированное семьей, родовой системой, социумом, жизненным опытом (в т.ч «психотравмами»), своё «правильно-неправильно», «хорошо-плохо» …
И то, что правильно для одного – не подойдет другому, может быть небезопасно для него
Нет правильного или неправильного мировоззрения! Каждому взгляду есть место в этом мире.
Например, женщина не хочет отношений, счастлива без семьи/детей и считает, что можно обойтись и без семьи. Но близкие считают, что она обязательно должна выйти замуж и родить детей, ведь «жить без семьи неправильно», «без семьи не будешь счастлива» и тп…. Кто прав? Все!
И женщина, которая счастлива без отношений (возможно, в этой жизни ей и не нужно создавать семью, у её Души другие задачи. А может, в её родовой системе иметь семью и детей – небезопасно, т.к мужей убивали, женщины умирали в родах, дети погибали и тд… И теперь она бессознательно она избегает отношений, поскольку несёт эпигенетически эту память рода)
И близкие, для которых семья = счастье (возможно, их задача Души и заключалась в создании семьи. А может, в роду кто-то умер в одиночестве, без семьи, или порицался обществом за отсутствие семьи… И теперь быть одному – небезопасно для рода, потомки несут эту программу на себе, избегая одиночества через создание семьи)
Слева — пример сильного сектора Долг
Справа - сильного сектора Логика
Что делать, если границы провалены, стерты, слишком мягкие? Как их выстраивать?
Выстраивание личных границ начинается
~ со знакомства с собой, своими «хочу/не хочу», «нравится/не нравится», «как привык/как было принято и как хочу на самом деле»,
~ определения текущих границ и насколько они «провалены».
После выяснения «как больше не хочу» и «как хочу по-новому» человеку предстоит по-другому себя позиционировать, по-другому действовать, выстраивать общение/взаимодействие в соответствии с желаемыми границами…
Здесь на помощь приходит психотерапия, которая помогает:
~ выявить «проваленные» личные границы (ведь, зачастую, мы не осознаем, что та или иная наша граница стёрта, не видим этого)
~ проработать и устранить первопричину провала границ
~ определить желаемые границы
~ наработать и закрепить новое самоощущение, при котором будет легче выстраивать и отстаивать границы
~ пройти этап отстаивания и укрепления границ легче, не в одиночку, с поддержкой (ведь, процесс выстраивания и отстаивания границ может быть морально непростым и сопровождаться конфликтными ситуациями, непринятием и непониманием со стороны окружения и тд)
И в процессе выстраивания, восстановления и отстаивания своих границ могут быть непростые моменты…
Ведь когда мы долгое время были «удобными», не отстаивали границ, с нами можно было вести себя определенным образом. А тут вдруг начали защищать себя, уже не терпим прежнего обращения… Мы становимся очень неудобными, что вызывает возмущение, недовольство, злость у тех, кто привык нарушать границы…
Нарушителям, которые привыкли к тому, что у нас нет границ, очень неприятно сдавать свои позиции, неприятно, что мы стали неудобными. И они будут всеми возможными способами пытаться сохранить свои позиции, в том числе через скандалы, упреки, давление на чувство вины, манипуляции, ультиматумы.
Это нормально. И в такие моменты очень важно не сдавать позиции, а продолжать их отстаивать, и постепенно посягательства и манипуляции прекратятся
Как отстаивать границы?
Эволюционно на уровне инстинктов защита границ происходит через проявление злости и агрессии. Но не всегда такое поведение уместно и эффективно.
А кто-то вследствие инстинктов сбегает от ситуации, что, также, неэффективно
Потому вначале важно не агрессировать и не сбегать, а обозначить ртом свои границы, сказать о них («со мной так нельзя», «я чувствую, что сейчас ты нарушаешь мои границы», «я злюсь, когда со мной делают/поступают так-то…»), рассказать о своих чувствах, когда границы нарушают, попросить впредь так не делать
И с кем-то этого будет достаточно: обозначить границы, обговорить ртом, обсудить ситуацию, обратить внимание человека на то, что ты в его поведении воспринимаешь как нарушение своих границ.
Кому-то надо будет повторить это несколько раз (особенно если у человека слабый сектор Память или перегруз сектора Логика)
С кем-то разговоры не помогут, будет действенна смена стратегии поведения: например, не допускать человека к той сфере, границы которой хочешь сберечь (например, мама лезет в личную жизнь дочери. Может быть бесполезно просить её не лезть с вопросами и советами. Но можно не ставить её в известность относительно личной жизни, не обсуждать эту тему с ней, не сообщать подробности)
С кем-то единственный выход — разорвать отношения или, если это невозможно… Смириться с тем, что этот человек будет нарушать границы, НО с четким осознанием, зачем ты на это идёшь, ради чего, и с принятием ответственности за то, что границы будут нарушать, но мириться с этим — твой личный выбор.
Заключение
Личные границы — это основа основ наших взаимоотношений с миром и людьми
Проваленные личные границы сказываются на всей нашей жизни… И без выстроенных личных границ не получится создать здоровые отношения с кем бы то ни было
А потому знать, чувствовать, уметь выстраивать, защищать и уважать границы важно КАЖДОМУ, вне зависимости от возраста
И если ты чувствуешь, что какой-то аспект твоих личных границ требует проработки… Исправить ситуацию никогда не поздно!
Но на это потребуется время, терпение, выдержка, стойкость, верность себе
Выстроить и защитить свои границы ты можешь самостоятельно
Но если чувствуешь, что тебе нелегко, не хватает сил, выдержки, не бойся обратиться за помощью к психологу!
С психологом ты сможешь пройти этап выстраивания границ легче и быстрее. Увидишь и поймёшь, на какой вид границ обратить больше внимания, какую стратегию поведения выбрать во взаимоотношениях с людьми. И к тому же, за проваленными границами стоят глубинные причины и процессы… Которые ты сможешь устранить вместе с психологом
Обратиться по вопросу личных границ (и не только) можешь и ко мнетаточно просто записаться на пробный диагностический сеанс (безоплатный), на котором мы разберемся с твоим запросом, выясним истинные причины проблемы, с чем предстоит работать и что можно сделать уже на сейчас, чтобы облегчить состояние
Анкета записи
на демо-сессию
Заполни поля ниже и в скором времени я свяжусь с тобой, чтобы уточнить, когда и во сколько мы проведем демо-сессию
Укажи свои дату рождения, время и город рождения,
чтобы с их помощью я посмотрела
твою психологическую данность через дизайн человека
и статистический психоанализ
Отправляя анкету, ты даёшь согласие
на обработку персональных данных
А я гарантирую конфиденциальность указанных данных
